Crecí inmensamente feliz en la Venezuela rural de los 60.  La más joven altamente creativo de 5, en una familia altamente académica.  Me enseñé a leer y devoré todos los libros que pude encontrar, aprendí a tocar instrumentos musicales, aprendí muchas formas de arte y las dominé todas, tuve mi primer negocio en cuarto grado, amaba la escuela y sobresalía en eso. Tenía un enorme mundo interior mágico y estaba profundamente conectado con él.  Pero entonces, algo sucedió.  Y entonces, sucedió algo más. Una y otra vez. No lo sabía por completo, pero a medida que crecía, mi feliz mundo interior mágico comenzó a sentirse como si estuviera tan mal.  Entonces, si lo que se sentía tan increíblemente increíble dentro de mí estaba mal, eso debe haber significado que... estaba equivocado, un error. Y si yo era tan malo, no merecía nada.  Sin amor, sin conexión, nada.

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Completamente confundida, asustada y desesperada, esta yo de 8, 10 y 12 años siguió tratando de ser "mejor que buena", adormeciéndose, negando sus sentimientos, sin duda desconectándose de su verdadera naturaleza "equivocada" para que otros no lo hicieran. No veo lo "horrible que realmente era". Todo esto se quedó en lo profundo de mi subconsciente, dirigiendo mi vida. ¿Puedes ver el gran problema?

 

Aunque como adulto sabía conscientemente que no era malo y tenía dones para compartir, en la batalla entre la lógica y la emoción, la emoción siempre gana.  Y hasta hace aproximadamente un año, no importaba si lo tenía todo: dinero, amor, carrera, aprecio, o si estaba sola, enferma, una madre soltera llena de vergüenza al borde de la falta de vivienda.  Ahora veo que siempre había sido profunda y crónicamente infeliz, desconectado de mi alegría, lleno de autodesprecio... y no sabía por qué.  Seguro que tenía que ser un error.  Entonces, aprendí a empacar mis errores realmente bien y profundamente, y a navegar la vida a través de esa lente trágica e increíblemente dolorosa que nadie en el exterior hubiera adivinado.​ . Esto, descubrí más tarde, es una realidad sombría para muchos.

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Ahora, 4 décadas y tres divorcios más tarde, inconscientemente validando mi error una y otra vez, cambiando de entorno social, aferrándome a hilos espirituales, millones de horas de terapia y talleres de crecimiento personal, cambiando países, relaciones, escuelas y carreras a través de los años de aspirante a artista, a estudiante de economía, a instructor de ESL, a asistente de vuelo, a diseñador gráfico, a propietario de gimnasio/entrenador físico, a mentor de nutrición y salud holística, a aspirante a músico, orador, escritor, empleado de Wholefoods, conductor de uber, chef.  Y ahora, Terapeuta RTT.  Por primera vez en toda mi vida, siento que he llegado.  

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Gracias un millón de veces al trabajo de cambio de vida que he experimentado con RTT como cliente, estudiante y ahora como terapeuta, he podido identificar cuándo y cómo surgió todo este lío, y desde entonces he hecho añicos esas creencias que dieron forma a un vida de perdición. Ahora estoy profundamente reconectado y en total paz con mi verdadera naturaleza. He sanado y continúo manteniendo un espacio seguro y amoroso para mi niña interior, ya que ahora está completamente integrada conmigo.  ¡La áspera charla interna crítica se ha ido! Y cuando trata de regresar, sé cómo sacarlo de mi mente. Debido a esto, tengo tanta capacidad mental, energía y confianza en mis decisiones. Estoy completamente realizado y honrado por el trabajo de transformación que tengo que hacer, las personas en mi vida, y cada paso que doy ahora está fundamentado e intencional. No había experimentado este nivel de felicidad constante, gratitud, serenidad y libertad en toda mi vida adulta.  AMO MI VIDA no porque sea perfecta, sino porque es un honor ser YO creando mi propia obra maestra a partir de ella.

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Entonces. Este soy yo, tendiendo mi mano hacia ti. Vamos a llevarlos hacia este estado sobresaliente del ser, ¿de acuerdo? La vida que tanto deseas estará completamente disponible para ti entonces.  

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claudia